Как гласит Закон, любой сотрудник сферы услуг должен при оформлении на работу иметь при себе медицинскую книжку, ну, или как это обычно бывает, хотя бы в кратчайшие сроки после трудоустройства пройти медосмотр, и предъявить работодателю документ, что, мол, я, Вася Пупкин, вирусом Эбола и свиным гриппом не болею. Вот и у нас в "Последних девках" подошел срок продления медкнижек у сотрудников, но просто продлить - это же нам скучно было бы!
В утренних разговорах у барной стойки, когда я попивал кофеек за начальственным столом, а офсянки накручивали салфетки на ножи-вилки, как-то сама собой всплыла тема дефлорации. Собственно, а о чем еще говорить с сотрудницами, если знание меню они уже сдали, не так ли? Во-о-о-т... И в процессе обсуждения темы дефлорации выяснилось, что никто из офсянок понятия не имеет, а что же это такое. То есть детей уже почти все родили, а про дефлорацию никто из них ни в зуб ногой.
Мы с барменом Андрюхой быстренько смекнули, что тема дефлорации гарантирует нам много часов глумливого стеба над деффками, и принялись всячески их запугивать тем, что без справки об энтом самом они ни медосмотр не пройдут, ни зарплату не получат. Офсянки дико перепугались, и принялись по одиночке ловить меня в районе туалета, и, лукаво заглядывая в глаза, пытаться всё же выяснить, зачем же нужна справка о дефлорации. И что же это такое на самом деле. Но я молчал, как партизан.
Между тем, срок медосмотра приближался, и мы с Андрюхой усилили езду деффкам по ушам по поводу справки. Они, бедные, совсем уж запаниковали, и только одна Анька-Мексика сделала осторожное предположение "Вы, бля, как всегда, пиздите!". После чего была послана ... нет, туда она тоже была послана, но для установления истины Аньку отправили к управляющему Алексан Василичу для разъяснений. Алексан Василича все офсянки боялись, как огня, и потому Анька пошла получать разъяснения к мудрой женщине посудомойке Гале. Галя с утра уже накатила с остатков вчерашних графинчиков, и, яросто отмывая тарелки под рев радио, объяснила Аньке, что декларация - это когда на Украину едешь, и надо писать, сколько денег с собой везешь. Анька впала в окончательный ступор, пытаясь понять, зачем ей для медосмотра нужно указывать какие-то деньги.
Поняв, что ситуация для них безвыходная (я при всех заявил, что без справок о дефлорации зарплату никто не получит), офсянки всё же решились идти за советом к Алексан Василичу. Но, поскольку такой поворот событий нами с Андрюхой был спрогнозирован заранее, то управляющий к традиционной чашечке кофе получил еще и подношение в виде 50 граммов неучтенного коньяка (ради шоу не жалко было). Алексан Василич, выпив рюмашку, внимательно нас выслушал, въехал в суть ситуации, заявил, что мы, конечно, совсем с дуба рухнули, но с учетом того, что в годы его молодости официантки были поумнее, согласился нам помочь.
Минут через 10 в его кабинет прошмыгнула (ха, прошмыгнула! Чуть не снесла дверь своим огромным бюстом!) Анька-Мексика с жалобой на то, что менеджер Константин заставляет офсянок принести какую-то неведомую справку о дефлорации. Алексан Василич, успевший незаметно махнуть вторую чашечку коньячку ("Бармен, давайте, давайте! Я знаю, что у вас для меня есть!"), выпучил глаза, и с гримасой человека, измученного общепитом, провозгласил:
- Так, Анна, Вы что себе позволяете?! Вам же ясно сказано - принести справку! Вы с продуктами работаете, людям еду носите. Мы же должны быть уверены, что у вас с дефлорацией все в порядке.
Анька вышла из кабинета с пунцовым лицом и блуждающим взглядом, который выражал только одну мысль: "Они все с ума посходили!" Весь день она работала с задумчивым видом, и в конце смены сказала, что если справку эту не достанет, то, возможно, на работу и не выйдет, раз всё так серьезно. Опасаясь, что эта Мексика сорвет нам следующий рабочий день, я сказал деффкам, что работать они могут выходить, но зарплату получат только в обмен на справку.
Но работать с перспективой, что зарплату могут и не дать, офсянки не очень-то хотели. И тут Мексика хлопнула себя по лбу увесистой ладошкой, вспомнив, что у нее есть какая-то родственница-медик, у которой можно узнать всю правду о дефлорации. Анька удалилась с телефоном на кухню, и через несколько минут вылетела оттуда с горящими от радости глазами:
- Я все узнала!!! Оказывается, дефлорация означает то, что мы трахаемся!!!

Tweet