1
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
UDAFF

АНТИ-«КУХНЯ». Глава 2. СПРАВКА О ДЕФЛОРАЦИИ

  1. Читай
  2. Креативы
Как гласит Закон, любой сотрудник сферы услуг должен при оформлении на работу иметь при себе медицинскую книжку, ну, или как это обычно бывает, хотя бы в кратчайшие сроки после трудоустройства пройти медосмотр, и предъявить работодателю документ, что, мол, я, Вася Пупкин, вирусом Эбола и свиным гриппом не болею. Вот и у нас в "Последних девках" подошел срок продления медкнижек у сотрудников, но просто продлить - это же нам скучно было бы!
В утренних разговорах у барной стойки, когда я попивал кофеек за начальственным столом, а офсянки накручивали салфетки на ножи-вилки, как-то сама собой всплыла тема дефлорации. Собственно, а о чем еще говорить с сотрудницами, если знание меню они уже сдали, не так ли? Во-о-о-т... И в процессе обсуждения темы дефлорации выяснилось, что никто из офсянок понятия не имеет, а что же это такое. То есть детей уже почти все родили, а про дефлорацию никто из них ни в зуб ногой.
Мы с барменом Андрюхой быстренько смекнули, что тема дефлорации гарантирует нам много часов глумливого стеба над деффками, и принялись всячески их запугивать тем, что без справки об энтом самом они ни медосмотр не пройдут, ни зарплату не получат. Офсянки дико перепугались, и принялись по одиночке ловить меня в районе туалета, и, лукаво заглядывая в глаза, пытаться всё же выяснить, зачем же нужна справка о дефлорации. И что же это такое на самом деле. Но я молчал, как партизан.
Между тем, срок медосмотра приближался, и мы с Андрюхой усилили езду деффкам по ушам по поводу справки. Они, бедные, совсем уж запаниковали, и только одна Анька-Мексика сделала осторожное предположение "Вы, бля, как всегда, пиздите!". После чего была послана ... нет, туда она тоже была послана, но для установления истины Аньку отправили к управляющему Алексан Василичу для разъяснений. Алексан Василича все офсянки боялись, как огня, и потому Анька пошла получать разъяснения к мудрой женщине посудомойке Гале. Галя с утра уже накатила с остатков вчерашних графинчиков, и, яросто отмывая тарелки под рев радио, объяснила Аньке, что декларация - это когда на Украину едешь, и надо писать, сколько денег с собой везешь. Анька впала в окончательный ступор, пытаясь понять, зачем ей для медосмотра нужно указывать какие-то деньги.
Поняв, что ситуация для них безвыходная (я при всех заявил, что без справок о дефлорации зарплату никто не получит), офсянки всё же решились идти за советом к Алексан Василичу. Но, поскольку такой поворот событий нами с Андрюхой был спрогнозирован заранее, то управляющий к традиционной чашечке кофе получил еще и подношение в виде 50 граммов неучтенного коньяка (ради шоу не жалко было). Алексан Василич, выпив рюмашку, внимательно нас выслушал, въехал в суть ситуации, заявил, что мы, конечно, совсем с дуба рухнули, но с учетом того, что в годы его молодости официантки были поумнее, согласился нам помочь.
Минут через 10 в его кабинет прошмыгнула (ха, прошмыгнула! Чуть не снесла дверь своим огромным бюстом!) Анька-Мексика с жалобой на то, что менеджер Константин заставляет офсянок принести какую-то неведомую справку о дефлорации. Алексан Василич, успевший незаметно махнуть вторую чашечку коньячку ("Бармен, давайте, давайте! Я знаю, что у вас для меня есть!"), выпучил глаза, и с гримасой человека, измученного общепитом, провозгласил:
- Так, Анна, Вы что себе позволяете?! Вам же ясно сказано - принести справку! Вы с продуктами работаете, людям еду носите. Мы же должны быть уверены, что у вас с дефлорацией все в порядке.
Анька вышла из кабинета с пунцовым лицом и блуждающим взглядом, который выражал только одну мысль: "Они все с ума посходили!" Весь день она работала с задумчивым видом, и в конце смены сказала, что если справку эту не достанет, то, возможно, на работу и не выйдет, раз всё так серьезно. Опасаясь, что эта Мексика сорвет нам следующий рабочий день, я сказал деффкам, что работать они могут выходить, но зарплату получат только в обмен на справку.
Но работать с перспективой, что зарплату могут и не дать, офсянки не очень-то хотели. И тут Мексика хлопнула себя по лбу увесистой ладошкой, вспомнив, что у нее есть какая-то родственница-медик, у которой можно узнать всю правду о дефлорации. Анька удалилась с телефоном на кухню, и через несколько минут вылетела оттуда с горящими от радости глазами:
- Я все узнала!!! Оказывается, дефлорация означает то, что мы трахаемся!!!

— Константин Лисицын , 11.12.2014

Tweet
Печатать ! печатать / с каментами


от Удава: камрады, огромная просьба. Внимательно послушайте интервью с Русланом - нашим товарищем по сайту, который воюет на Донбассе. Послушайте его просьбу. Пришла пора собирать деньги на войну - чтобы кормить наших бойцов.
Вот реквизиты Руслана:
Яндекс-деньги: 410011244524330
карта Сбербанка 4276 3800 5350 8490
Электронная почта novoross_24@mail.ru


Вот интервью: http://files.udaff.com/audio/ruslan4.mp3



Комментарии>>>

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Ли Харви Освальд (убил Кеннеди нахуй), 11-12-2014 11:08:20

Пиздец шутки...

2

SIROTA, 11-12-2014 11:15:06

и 2

3

SIROTA, 11-12-2014 11:15:20

пидистал

4

Бобр, 11-12-2014 11:24:04

"EU" - это "УГ" в онглийской раскладке клавеатурры, штоп ви знале - кревас какбэ навевает, хуле.

5

balkan, 11-12-2014 11:30:43

Почитаем,ога

6

Фаллос на крыльях, 11-12-2014 11:31:50

ответ на: Бобр [4]

>"EU" - это "УГ" в онглийской раскладке клавеатурры, штоп ви знале - кревас какбэ навевает, хуле.

а еще EU, это место проживание бальшинства жыдопедорастов

7

папа Стифлера, 11-12-2014 11:56:41

бармен Андрюха. управляющий Алексан Василич. менеджер Константин.
ну не верю. все кафе давно хачи держат
сдаецца афтар ты нам песдишь

8

ШаланА, 11-12-2014 11:58:26

понравилось. пиши. 6*

9

папа Стифлера, 11-12-2014 12:00:42

кстати название сначала прочел как Антихуйня.
а и тут наебали.
ибо хуйня

10

Фаллос на крыльях, 11-12-2014 12:04:25

ответ на: папа Стифлера [7]

>бармен Афтандил. управляющий Анзор Гурамычь. менеджер Вахтанг.

11

папа Стифлера, 11-12-2014 12:06:39

ответ на: Фаллос на крыльях [10]

и фсе со спрафкой о дефлорации

12

Аз есмь Еремий Потапович, 11-12-2014 12:11:45

Идиоты шутят над дебилами...
шоу Дубины Риговицкой какоето

13

Глыулыебала, 11-12-2014 12:13:13

И все засмеялись!!!

14

Глыулыебала, 11-12-2014 12:14:00

ЛОПАТА

15

snAff1331, 11-12-2014 12:14:31

скукота-с

16

Глыулыебала, 11-12-2014 12:15:42

Вобщем, Лисицын, подумайте над концовкой, и через две недели на пересдачу.

17

Диоген Бочкотарный, 11-12-2014 12:51:42

Да хуй с ним. 3+

Пиши, афтр, коли некому боле....

18

Гринго, 11-12-2014 13:05:59

Ну, на фоне нынешней главной, и это чтиво.,

19

Фаллос на крыльях, 11-12-2014 13:22:25

ответ на: папа Стифлера [11]

>и фсе со спрафкой о дефлорации заднега прохода

20

доктор йохансен из швецциа , 11-12-2014 13:29:15

старый боян, ето есчо в 1996 годе мною читано в газете спид-инфо кажецца

21

Лягушонок, 11-12-2014 14:04:01

Лисицин по ходу недалеко ушёл от официанток в умственном развитии.

22

АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 11-12-2014 15:43:54

Льодчег Ли Син Цын? Зачтём..

23

Доброёб, 11-12-2014 18:23:50

охуеть! афтор, блять, чё ужэ каникулы начались? есть ещё слово для тебя неведомое и загадошное - эякуляция! прогугли и наебень другую поебень.

24

шыш88, 12-12-2014 12:40:55

был уверен што финальной фразой будет " дырфлорацыя--это значит што у нас цэлка сломана!"
но автар ахуенно удивил.... на 1.5звязды.

25

Падлакак, 12-12-2014 21:07:50

окончание хуита,афтырь мудень,не оправдал надежд на паржать

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Неожиданно я громко и протяжно рыгаю. Желудок опять дёргается, но я еще раз прикладываюсь к «Сантори». Лаобань в компании за круглым столом показывает мне большой палец. Лицо его восхищенно-недоверчивое, как у третьеклассника, разглядывающего Деда Мороза.»

вход для своих


+

Секс с неграми здесь еще больше.

создать аккаунт
фсе проебал?

1
1
1

«Стоит, согнувшись, юбка задралась, трусы в жопу врезались, всё как на ладони, даже часть половой губы видна, во всяком случае мне так показалось. Потом в другую сторону развёрнется, груди туда-сюда, туда-сюда. Это просто праздник какой-то.»

=

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2015 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg