1
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
UDAFF

АНТИ-«КУХНЯ». Глава 5. КАК НАС ОБВОРОВЫВАЮТ В ОБЩЕПИТЕ (Окончание)

  1. Читай
  2. Креативы
Первая часть рассказа о мошеннических хитростях, применяемых нечистыми на руку сотрудниками общепита, вызвала к жизни полярные мнения. Кто-то вспоминал свои общепитовские годы, и давясь от смеха, восклицал "Я-я, натюрлих! Так все и есть!". А кто-то комментировал текст как "сказочную чушь". Я искренне надеюсь, что автор этого камента работает в самом идеальном и стерильном ресторане мира, где официанты в белом парят по залу с крыльями за спиной. И к ним в помещение даже летом мухи бояться залететь. Для всех же остальных еще раз сообщу, что все написанное я готов засвидетельствовать хоть на Конституции, хоть на Библии, хоть на первом виниловом издании "Сержанта Пеппера". Все, о чем я пишу, либо реально происходило на моих глазах, либо я сам непосредственно в этом участвовал (увы, свои крылья я променял в пятом классе на американскую жувачку).
Как бы фантастически это не звучало, но при мне менеджеру по персоналу одного из клубов собирались опустить ноги в цемент, и выкинуть в Яузу. Остановило столь ретивого хозяина заведения только замечание, что стольких свидетелей он заодно убрать не сможет. И менеджер остался работать. И попытка отъема недвижимости тоже происходила на моих глазах. И надо отдать должное тому человеку, у которого хотели отнять квартиру, что он, прекрасно понимая, что судьба играет с ним в орлянку, не утратил присутствия духа, и смог убедить людей в своей изначальной правоте. И конфликт был улажен.
Мне самому доводилось неоднократно по приказу вышестоящего начальства вводить в заблуждение наших клиентов, фактически заставляя их расставаться с лишними деньгами. А позже, когда уже мой статус повысился, я неоднократно ловил за руку нечестных сотрудников, желавших поживиться за счёт посетителей. Вообще, святых в общепите нет. И пусть бросит в меня камень тот, кто за время своей работы ни разу не смухлевал.
И для тех, кто "сказочная чушь", еще раз поясню: описанные мной ресторанные пороки могут встречаться где угодно. И моей задачей является предостеречь посетителей кафе и ресторанов от всевозможных махинаций. Ведь каждый такой случай обмана клиента - это пятно на репутации заведения. Сами вспомните, сколько раз такое было, что из-за скандала в кафе вы туда больше никогда не возвращались. Статистика утверждает, что 1 позитивный отзыв влечет за собой еще 1-2 подобных. А вот 1 "косяк" приводит к 10 негативным отзывам. И каждый ресторатор сам для себя решает, кого он хочет видеть у себя в заведении - солидную денежную публику, или стадо гопников, нажирающихся дешевого пойла, и потом вусмерть бьющихся с охранниками на кулаках. Доход, в принципе, может быть почти одинаковым. А вот репутация - разной.
Поэтому я хочу передать привет "сказочной чуши", и кручу барабан дальше.

Поговорив о махинациях со счетами, пивом и коктейлями, перейдем к еде, потому что здесь "химии" тоже хватает. Итак,
6) Кроме недолива есть еще и недовес. Среди поваров святых нет. Это вы приходите в кафе поесть что-то вкусное или экзотическое. А повара вынуждены изо дня в день питаться сосисками, макаронами и гречкой. Но они же тоже люди, и однообразный рацион питания им рано или поздно надоедает. Поэтому повара едят прямо с ваших тарелок, пока официанты их еще в зал не унесли. Не, ну а че, вам жалко отдать повару кусочек шашлыка и горсть картошки фри, что ли?
Весами на кухне если и пользуются, то обычно взвешивают вместе с тарелкой. Так что за свою жизнь вы примерно процентов 15 заплаченных по ресторанному счету денег просто жертвуете на то, что сотрудники кухни получат меньше люлей от начальства. Ибо каждый шеф-повар не спит несколько ночей перед снятием остатков продуктов, и сам бдительно следит, чтобы в тарелку клали поменьше, чтобы ему потом не выглядеть бледно перед начальством, а продуктовый дебет с кредитом хотя бы приблизился к нулю. Доводилось мне видеть такого шефа, у которого ежемесячно после снятия остатков минус по кухне был 150 тысяч. Как только разок его прилично штрафанули, он засел за пересчет калькуляционных карт. Привел их в порядок, и ежемесячный минус сократился на 50 тысяч. Куда девались остальные 100 при тотальном стукачестве, огромном количестве видеокамер и охране в чинах не ниже майора, так и осталось загадкой. В итоге все списали на то, что клуб находился в старинном особняке с привидениями, и это оно съедало продуктов на сотку в месяц.
В общем, привидение привидением, а старайтесь запомнить вес заказанных вами порций. Зачастую недовес виден даже невооруженным глазом. Особенно этим грешат почему-то порции куриных крылышек и все виды шашлыков.
7) Отдельно надо сказать о таком мерзопакостном виде общепита, как летние кафе. Эта тема бесконечная и бездонная, поэтому не буду растекаться мыслью по древу: АБСОЛЮТНО ВСЕ ЛЕТНИЕ КАФЕ ЕСТЬ РАССАДНИКИ АНТИСАНИТАРИИ И ОБМАНА. А что вы хотели? У людей сезонный бизнес, зависящий от многих факторов вплоть до погоды. Поэтому все документы там тупо для скорости оформления покупаются, а госприемка проходит в виде банкета с цыганами и медведями. А потом... А потом вам приносят пару-тройку скукоженных кусочков якобы шашлыка, и хоть нассы им в глаза, будут утверждать, что это триста заявленных в меню граммов, иногда еще добавляя при этом "Мамой клянусь!". Лично сталкивался в одном любимом москвичами и гостями столицы музее-заповеднике (где якобы Иван Грозный свою библиотеку закопал) с такими фактами: шашлык - в меню 300 граммов, по факту 120. С пластиковой тарелкой, зеленью и кетчупом. И там же, только в другом кафе, воду для приготовления всяких там борщей черпали ведром прямо из Москвы-реки. На эту "сказочную чушь" у меня есть ответ из Прокуратуры о закрытии этого шалмана.
Но вернемся к нашим доморощенным махинаторам из стационарных кафе.
8) Настоящим спасением перед ревизией для поваров и барменов являются банкеты. Вот уж где можно одним махом перекрыть всю нехватку товара на складе! Предположим, вы заказали 50 порций оливье. По факту вам положат хорошо если 30-35, а посчитают, как за 50. И нет ни одного банкета, где за ваш счет не перекрыли бы какие-нибудь нехватки продуктов. Иногда, когда шеф-повар или бар-менеджер находятся в приятельских отношениях с человеком, принимающим заказы на банкеты, то они заранее просят впихнуть людям в банкетный лист то, чего на складе не хватает, и за счёт какой-нибудь свадьбы легко можно перекрыть недостачу.
Многие из вас наверняка обращали внимание, с какой скоростью исчезают со столов во время банкетов едва начатые блюда. Так ведь если они долго стоять будут, то испортятся, и повторно их не продашь. Ну да, повторно... Веточек укропа если набросать побольше, то можно. И бутылки с недопитым алкоголем, если вовремя унести, то в баре хороший плюс образуется, которым можно или нехватку перекрыть, или толкнуть налево, минуя кассу заведения. Еще зачастую шеф-повар и бар-менеджер, пользуясь служебным положением, просто могут приказать пробить в счет лишние порции. В конце банкета мало кто способен реально оценить количество съеденного и выпитого, тут главное - улыбаться заказчику поправдивее, да со словами "Мы очень ценим, дорогой Максим Петрович, что для своего праздника вы выбрали именно нас! Надеемся, что вы к нам еще не раз придете!"
Увы, против банкетного беспредела никакого противоядия нет. Максимум, что вы можете сделать, это изначально хоть как-то отслеживать принесенные блюда и бутылки. Выделите для контроля один хрен непьющего человека, пусть он хоть иногда следит за тем, что приносят, и как быстро уносят. И всё равно вас наебут, если захотят.
9) Еще одна интересная тема - чаевые. Если кто забыл, то чаевые принято оставлять не за то, что вы осчастливили официанта фактом своего визита в кафе, а за то, как быстро и ловко он приносил-уносил тарелки, знал меню, и мог посоветовать что-то вкусненькое. Раньше еще был стандарт - два окурка в пепельнице, за третий, по идее, официанта штрафовали. Сейчас с введением Антитабачного закона жизнь офсянок очень упростилась. Хотя замена пепельницы всегда была поводом предложить посетителю еще кружечку пива. Но это высший офсянский пилотаж, для этого мозги нужны, а мы здесь о другом совсем говорим.
Лично я могу сказать, что с предубеждением отношусь к любому заведению, где чаевые заведомо указаны в меню. Какого лешего я должен платить зарплату официантам вместо их работодателя? И что значит, девочки за вечер много тарелок перетаскали? Кабак же - не галера, к нему никого наручниками не приковывают. Мало тебе денег за таскание тарелок - пиздуй в другое место, где платят больше. А прописанные в меню чаевые развращают сотрудников, потому что они заранее знают, что свои деньги получат так или иначе. А тогда зачем стараться? Ради кого? Ради этих набухавшихся рыгающих рыл? Я вас умоляю...
Имейте ввиду, что прописанные в меню чаевые по сути своей есть навязанная услуга, и платить их, или нет - решать исключительно вам. На крайний случай, зовите менеджера и объясняйте свою позицию. Если же менеджер будет настаивать на оплате чаевых, то объясните ему, что чаевые в таком виде по сути есть заработная плата, и с нее должны платиться отчисления в Пенсионный фонд. А инспектора Пенсионного фонда с превеликим удовольствием вкатают этому заведению громадные штрафы за неуплату этих самых взносов (можете смело так заявлять, потому что практически везде все сотрудники "по-белому" работают по ставке 1 МРОТ).
10) Помимо чаевых, есть еще одна спорная штука - депозит за столик. По сути своей это тоже навязывание услуги, но здесь я бы не стал слишком активно кидаться камнями в рестораторов. Все-таки точки общепита открывают не для того, чтобы малолетние телочки могли бы прослушать там концерт любимого исполнителя, попивая за столиком один сок тремя трубочками, в то время как взрослые солидные люди, способные потратить за вечер кругленькую сумму, будут вынуждены провести время у барной стойки. Поэтому лучше идите в клуб большой компанией. Чем больше людей тусуется за вашим столиком, тем менее чувствителен депозит. Но платить его, в отличие от чаевых, надо. И если вы не пропили всю заранее объявленную вам сумму, то лучше идите и пропейте. Меньше проблем будет.
11) Еще существует куча мелких способов развести вас на бабло, таких как бой посуды, потерянные номерки, испорченная мебель и т.д. Особенно люди всегда возмущаются, когда с них требуют деньги за утраченный номерок. Но, господа, мы же не в баню приходим, а кафе (бар, клуб, ресторан), и ходим там одетыми (за исключением свингер-клубов). И если на гардеробе написано, что за утерю куска пластмассы вы должны уплатить штраф, то платить придется. Но! На бумажке с таксой должны быть печать и подпись ген.директора заведения, а вам ОБЯЗАНЫ выдать кассовый чек. В противном случае - скандальте. Поверьте, письмо в налоговую, и последующая проверка со штрафом от 30 тысяч обойдутся клубу куда дороже, чем бодаться с вами из-за нежелания пробить фискальный чек.
И вообще, имейте ввиду, что вы совершенно не обязаны платить за то, что не указано в меню. Например, к шашлыку вам втихаря принесли соус, а вы его не заказывали. Тем не менее, в итоговом счете вы увидите прописанную отдельной строкой цифру рублей в 50 за этот ткемали неизвестного происхождения. Смело скандальте, ибо что не заявлено в меню, то не оплачивается. А то, что они соус забыли прописать - это их личные проблемы, которые вас не волнуют. И на меню, где имеются исправления шариковой ручкой, тоже должны быть подпись и печать заведения, потому что некоторые особо шустрые сотрудники в отсутствие начальства могут менять листы с ценами. А уж с пьяными такой фокус провернуть - вообще милое дело.
12) Из заграничного опыта (сам не сталкивался, но рассказывал реально пострадавший человек, мой тогдашний шеф). Дело было в Болгарии, где-то в районе Слънчев бряга. В самом начале их компании принесли меню с абсолютно копеечными ценами. И после заказа все картонки унесли. Когда же народ поел-попил, то им принесли абсолютно такие же по дизайну меню, но с ценами гораздо больше. И только то, что шеф мой сам был ресторатором, и знал, куда и что можно спрятать, помогло решить эту ситуацию достойно. Шеф просто вытащил первоначальные меню из-под сервисного официантского столика, и хозяева кафе густо покраснели...

На этом вроде пока все. Буду признателен, если кто-нибудь еще поделится фактами, о которых я забыл упомянуть.
И приятного всем аппетита!

— Константин Лисицын , 18.12.2014

Tweet
Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

саян, 18-12-2014 12:11:26

111111111111111111

2

саян, 18-12-2014 12:12:31

2222

3

саян, 18-12-2014 12:12:37

333333333333

4

саян, 18-12-2014 12:14:01

три пьедестала!!! да

5

саян, 18-12-2014 12:15:19

де все? день ненахера?

6

Ли Харви Освальд (убил Кеннеди нахуй), 18-12-2014 12:17:29

Ой все

7

Диоген Бочкотарный, 18-12-2014 12:32:02

Ну....вроде советовал афтру не писать боле......вот, теперь читаю....

8

snAff1331, 18-12-2014 12:56:32

ебать какой монолит, сука.
Афтырь, фсяко-разно твой дом шатал.  Дели блять тегст абзацами!  Пробел знаиш мль где на клаве?
Нахуй не читая.

9

СтанисLove_ский, 18-12-2014 12:58:33

ф десятке, епте)

10

balkan, 18-12-2014 13:10:49

ниасилила

11

Бобр, 18-12-2014 13:43:25

жги, Кэп, ебтыть... это все хуйня - в Краснодаре жил в гломурной гостинице (типо Пугачова отанавливаласть и педераст Зверев - значиццо гломур) - там был включон завтрак.
Прихожу, хуе - мае, ятчницца с сосисками, приносять - гломурно, на сковородочке, травки/помидорчике/огручики - и блядь 1.5 сосиски. Не 1, не 2, а полторы - одна целая, одна половинка. Я посмотрел - не откусана, отрезана - офсянту грю - чозанах - это грит раскладка такая, вот в меню, в граммах, все совпадает. Вот чем ЭТО обьяснить? На следующий день  - та же хуйня - я к управляющему пошол - мну грю похуй на сосиски, но блядь ОБЬЯСНИТЕ - НАХУЯ???? не смогли. Мычат, рычат, почему именно  полторы сосиски, и когда это началось - не знают. Ебанутые, чо с них взять.

12

"Big Z" Topanga, 18-12-2014 20:28:04

Вывод - питаемся дома, там не наебут.

13

ЖеЛе, 18-12-2014 20:59:35

с удавольствием прочол...

14

ЖеЛе, 18-12-2014 20:59:57

/бобру каквсикда нипанравелось/

15

Артемида, 21-12-2014 03:11:52

торгашы какие б они ни были, равно как и лекари учителя там всякие короче шкуры объебут тя как поссать сходют  мрази расстрельные на

16

msconfogall, 21-12-2014 22:23:14

тема йебли так и не раскрыта. В первыхъ частях аффтар делал реверансы в сторону офсянок, он его интерес дальше бармэне не продвинулся. Аффтар, ты чё? Плыл по реке и не напился?

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«И тут, когда я уже застонал от удовольствия, мне в рот прилетает натурально сгусток спермы! Я к такой ситуации был не готов, поэтому только и смог что хрюкнуть натужно, чуть, сука не подавился. А моя любимая знай себе наяривает, ничего не замечает, и хуём моим же прямо мне в рожу целит.»

вход для своих


+

создать аккаунт
фсе проебал?

1
1
1
1

«Он заходит на кухню, а там мы, голышом. Из одежды только два колечка ананаса надетые на мой член. Папик весь бледный, но настроен на диалог, это видно по трясущейся в руках кувалде.»

=

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2015 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg